Me quito la mano y volvió a acercar sus labios a mi oído. Me agaché dubitativo y Paula, subiéndose una pata del pantalón, abrió las piernas y me enseñó su precioso coñito. Rosado, con un clítoris hinchado y enorme y con dos rayas de pelo de apenas un centímetro formando una flecha hacia abajo, señalando el camino hacia la perdición de cualquier hombre.

Mis dudas se fueron en cuanto vi semejante manjar y me lancé a devorarlo. Abracé su clítoris con la boca y la hice gemir a las primeras de cambio. Incluso su sabor era maravilloso. Sabor a sexo y a hembra. Agarré sus labios con los míos y tire de ellos. Luego metí mi lengua en su interior tratando de saborear todo su ser. Hubiera estado lamiendo aquel coño horas y horas pero la postura era incomoda y mi cuello empezaba a resentirse así que la hice darse la vuelta y Paula que me entendió perfectamente apoyo sus manos contra la pared y torciendo la espalda sacó el culo hacia afuera.

Besé una de ellas y lleve una mano a cada nalga para separarlas y abrirlas. Encontré un agujero rosado y enano el cual escupí y lamí haciendo círculos con la lengua. Estirando la lengua, conseguí seguir chupando su deliciosa cueva del placer.

Desplace su dedo índice hasta la entrada de su ano y con cierta dificultad comencé a meterle el dedo. Poco a poco, logre introducir por lo menos la mitad de mi dedo y jugar con él en su interior. Mi polla a esas alturas volvía a estar dura como una piedra y comenzaba a dolerme de estar presionaba bajo el pantalón por lo que me incorpore, sin sacarle el dedo del culo, y liberé mi rabo de su prisión.

Lo pegué contra sus nalgas y la agarré un pecho. Sus paredes vaginales abrazaban mi polla a cada centímetro que entraba.

Cuando la tuve dentro por completo, la mantuve allí por unos segundos, disfrutando de su profundidad mientras masajeaba su prodigioso culo. La saqué lentamente y la volví a introducir con la misma tranquilidad. Justo en ese momento, escuchamos una silla siendo arrastrada por el suelo y ruidos en la cocina. Yo me recompuse como pude y me subí el pantalón justo en el momento en el que mi madre aparecía por el pasillo.

Me dirigí a la cocina, me bebí una botella de agua de un trago y la volví a rellenar. Me volví a cruzar con mi madre en el pasillo que volvía con un pantalón y varios hilos en la mano.

Suspire cuando por fin me dio la espalda y entró en la cocina. Coloqué dos pesas de veinte kilos contra la puerta y me despojé de mi ropa. Tira la camiseta al suelo y el pantalón se lo tire a Paula encima. Esta levantó la cabeza y miro mi rabo empalmado que amenazaba con destrozarla. Sacó sus dedos y abrió sus labios vaginales de par en par. Paula pegó un alarido de placer que se debió escuchar en toda la ciudad. Agarrado a sus piernas, comencé a follarla todo lo fuerte que podía.

Mis manos recorrían sus tersos muslos mientras la penetraba una y otra vez. El sonido de mis huevos rebotando contra su vagina empapada era tremendamente erótico y yo no estaba tan cachondo, seguramente, desde la primera vez que me follé a Elena.

La follé como un loco, todo lo que mi pelvis y mi cadera daban de sí. Reconozco que esa mujer me mataba. En la posición en la que estaba, empecé a ejercer fuerza sobre sus piernas, dejando caer todo mi peso sobre ellas a medida que la embestía. Increíblemente, sus piernas se doblaban con una facilidad asombrosa y enseguida sus pies tocaron la barra de hierro del banco de pesas y sus rodillas pegaron contra sus pechos, conmigo encima sin parar de entrar y salir con una violencia tremenda.

Subía mis caderas y las dejaba caer enterrando en su interior mis gruesos veinte centímetros y aplastando su contorsionado cuerpo contra el respaldo. Fue lo que le faltaba para explotar en un terrible orgasmo. Sus piernas temblaron y su coño se corrió como si de una fuente se tratara empapando mi vientre.

Su cara se quedó totalmente relajada, con los ojos cerrados y la boca abierta. Descendí la velocidad y potencia de mis embestidas mientras Paula recuperaba el aliento. Totalmente agotada, sus piernas se fueron abriendo hasta llegar al suelo. Me agarré a él y separe ambas nalgas.

Por sus muslos todavía goteaban fluidos de su anterior corrida. Agaché mi cabeza, hundí mi cara entre los muslos y subí recogiendo con la lengua sus líquidos. Del propio lengüetazo, llegué hasta su vagina, la subí lentamente con la lengua hasta llegar por fin a su agujero anal. Me entretuve con él. Metí la lengua en él y lo chupé todo lo que pude. Por momento, fue como darme un morreo con él. Paula giró la cabeza y me miró asustada en el mismo momento en el que mi dedo índice se introducía lentamente por su ano.

Agarré mi rabo por la base y de un golpe la penetré el coño, aprovechando que ella seguía lubricada y yo empalmado. Mis dedos seguían ensanchando su ano, al cual escupía cada poco.

Su humedad y presión me obligo a recular y sacar mi polla de su interior o me acabaría corriendo, y no era eso lo que quería. Su cara era una delicia para mí. Apretaba los dientes y cerraba los ojos con todas sus fuerzas mientras introducía mi falo por su culo, que me apretaba hasta casi cortarme la circulación. Me daba incluso la sensación de que sus ojos se ponían llorosos. No tuve piedad y seguí empujando mi rabo contra ella. Si quería polla, era lo que tenía. Saqué un par de centímetros para su alivio, para acto seguido volvérselos a meter, para su desesperación.

Descansé con mi rabo clavado en su culo. La visión que tenía en ese momento era espectacular. Yo también me he pajeado mucho con tus tetas y tu culo durante muchos años. Me estoy follando a Elena lunes, miércoles y viernes. Te prometo que te iras bien servida de polla y leche. Me aseguré de vaciar mis huevos enteros en su interior y de no quedarme con ni una sola gota. Cuando la saqué, observé su agujero dilatado, enrojecido y con mi leche en su interior.

Golpeé su culo un par de veces y se la clavé en el coño sin previo aviso. Un par de metidas y finalicé la clase con otro azote en la nalga.

Sudada y con lefa por todos los lados… Si tu madre no se da cuenta es un milagro…. Sentado en el banco, me quedé observando cómo se vestía y trataba de arreglarse frente al espejo. Estaba tremendamente buena y ahora me la iba a poder trincar casi a diario. Me tumbé a descansar, esperando a que Paula abandonara mi casa. Tardé un rato en salir de la habitación. Me sigue pareciendo una pasta increíble….

Ha surgido pues… porque ha surgido… Ella me ha metido mano y no soy de piedra. Ha empezado ella a tocarme y a insinuarse y yo no soy de piedra. Tras unos minutos de silencio que los pasé mirando al suelo, mi madre lo rompió. Elena se encogió de hombros antes de contestar y luego replico entre dientes. Paula se encogió de hombros.

Se mordió los labios y directamente me agarró la polla y comenzó a restregar su mano contra ella —Buffff, estas muy bien armado… Mis manos bajaron a su cadera y de allí a su culo. Paula me soltó y se sentó en el banco de pesas.

Me subí el pantalón y saqué su mano abruptamente. Obedeció sin rechistar con cara de saber lo que se avecinaba. Pues te vas a hartar de comerla.

Afirmó con la cabeza al tiempo que cogía aire. Blandí mi polla y la agité en su cara. Ahora…—Me dijo al oído—Mete la mano por mi pantalón y mira que mojada me tienes. Y deslice un dedo en su interior. No reaccioné nunca de ninguna manera hacia mi abusador siendo una niña, ni con los posteriores abusadores a los que mi cabezita atormentada y autodestructiva los llamaba amantes; pero a los 19 volví a sentir ese dolor agudo por mi ano cuando me estaba enrollando en un portal con un tipo al que conocí esa misma noche.

Fue sentir el dolor, me día la vuelta no se cómo y le empecé a estrangular con mis propias manos. Créeme, ví el terror en su cara. Le agarré de la pechera le tiré al suelo, me lo follé y me largué. Las situaciones desagradables no se pueden medir en términos de blanco y negro,de bueno y malo, hay momentos en la vida que pueden ser muy duros y no sabemos cómo vamos a reaccionar.

Trabajaba en un spa y hace unos dias mi jefe, el cual era un buen amigo mio, me llevo a darme un masaje, algo que no era raro por su profesion pero me toco en mis partes intimas como queriendo satisfacerme, yo quedé petrificada y no lo detuve no sentí placer alguno, no sentía nada y no reaccioné, simplemente deje que me tocara cuantas veces quiso.

POr su parte el tampoco tenia cara de goce y fue algo demasiado extraño. Me despedi como si me despidiera un dia normal y en el momento en el que salí de ese lugar, se me derrumbó el mundo me sentí sucia y no entendia que había pasado, me siento culpable y no se como llamar a lo que me paso.

No se si fui victima o coautora del acto. No entiendo porque no hice nada para evitarlo. Mi jefe me tocó y apretó una nalga y al momento de que lo hizo yo no hice nada. Aunque renuncié al trabajo ese mismo día. Pero es una situación tan incómoda que no sabes ni cómo reaccionar.

A mi si me parece una falta de caracter, no le quita que te sientas humillada o dolida pero fue una falta de caracter y eso no lo podes negar, no le quita que haya sido malo y una violación si lo queres llamar pero una falta de caracter impresionante.

Yo he sido maltratada y violada; también sin resistencia fuerte; por què? Lucho por aprender de mí, de mis reacciones, de mis sentimientos para crecer como persona y subir mi autoestima.

Para mí un violador, sea el género que sea, es igual de malo, yo apoyo a la escritora, lo fue y lo aceptó y ahora intenta enseñar esos valores a los hijos, una violación no es algo simplemente fisico, si una chica no llora o no grita, eso es consentimiento?

Claro que no, ella era inocente, cosa que desgraciadamente no se permite en este mundo, autora, traductora y otras chicas, chicos, hombres y mujeres, sea cual sea su situación, si no han querido, no se sientan culpables, yo os apoyo, y recuerden, un grito no significa que sea una violación y un silencio no significa que sea un consentimiento, no quería expandirme mucho, gracias por leerme, y autora, felicidades por tu fortaleza y traductora, felicidades por tu empatía, besos, espero que me contesten.

Comparto plenamente el post. Sufri abusos de niña y a los sesenta y tantos aun me pregunto porque no denuncie, porque no evite la segunda vez y las posteriores, porque no me encare con mi agresor cuando le vi ya adulta… El ha pasado su vida tranquilamente. Manuales de seducción Proyecto Kahlo. De todas maneras, lo que no entiendo es que después de ser violada estuviera tres semanas teniendo sexo con su violador, en vez de limitarse a salir con él sin tener sexo si lo que quería era guardar las apariencias.

No me da ninguna pena. El tenía 19 años, mucha experiencia con la mujeres, y yo hasta hacía poco jugaba a escondidas con las muñecas… que hacer? Aquella primer noche a la hora de irme del boliche, puede retirarme con mis amigas. Hacía unos meses que él había entrado a trabajar como operario en la empresa para la cual yo trabajaba como administrativa, una tarde coincidimos en el ingreso, me acompañó caminando durante la primer cuadra del predio y comenzó a hablar frivolamente, le contesté por cortesía, y antes de entrar a fichar, me dejó helada recordando los años y meses que habían pasado desde que habíamos sido novios… yo no tenía ni idea!

Muchísimas gracias Mines por haberlo traducido. Yo he leído muchos artículos de la revista, pero siempre pasaba de largo por este por considerarlo ajeno a mi. Craso error, me he quedado llorando en silencio un buen rato. A mi no me han violado, pero si se han aprovechado de mi.

Pasó cuando era adolescente y tristemente, yo creía que era mi deber. Creí que se lo debía. Fue una de esas historias que ocurren por Internet, mentiras de alguien, y adolescentes que confían en él.

Es increíble la sensación que me recorre el cuerpo cuando lo pienso. Claro, ahora me doy cuenta de que lo hice por hacerme creer a mi misma que era un hombre bueno, y que allí no había pasado nada, y todos tan felices, para silenciar esa voz que me decía que yo había hecho algo que no me gustaba y no había hecho nada por impedirlo, para que todo se organizara de forma correcta en mi mente, para imaginar que el estaba enamorado de mí, que nunca me había mentido para conseguir algo ha cambio, y no sólo se había aprovechado de mi, y que yo estaba enamorada de él, y así no habían ni agujeros negros, ni culpa, ni nada en mi mente.

Repito que no fue una violación lo que ocurrió, pero para mí es también es horrible contarlo porque sigo sintiendo ese resquicio de culpa. Lo dicho, esta historia me ha ayudado a comprender por qué lo pasé tan mal.

Muchísimas gracias de todo corazón. Si le llamas violación a lo que le pasó a Mines, pues no, no soy un prospecto de violador, si soy un violador. Por favor, conozco muchos amigos que comenzaron sus mejores relaciones de manera parecida. Muchas chicas me aman por que cuando no sabían lo que querían, con un poco de presión presión, no violencia terminamos en una noche de sexo salvaje y orgasmos.

Hay dos maneras de seducir, y es algo probado científicamente, pues a esta alturas, la seducción ya es una ciencia. Una de ellas es el romanticismo y las técnicas de acercamiento con conversación y lenguaje corporal. Estas dos maneras de seducir existen, no por que nosotros los hombre machistas lo hayamos creado. Comprendo y me solidarizo con las chicas violadas de verdad, pero superen ese trauma con un psicólogo y acepten su sexualidad y su feminidad.

Aprendan a defenderse y a rechazar a alguien que no les interese. Pero no digo que aprendan a defenderse por que hay violadores en la calle, lo digo por que esta es una sociedad violenta, donde la gente se mata por dinero, estamos en el planeta Tierra. Te repito que yo no soy la autora del texto, solo soy la traductora. Te repito que yo no he sido violada, así que por favor deja de usar mi nombre en tus comentarios sobre el texto.

Apestas a machirulismo, chaval. Meter la lengua en la boca a una mujer no es una técnica directa de seducción. Ni tocarle una teta. Es denunciable y es una agresión sexual penada por la ley, al menos en mi país. Carlos, lo que debes hacer es seguir siendo honesto a tus creencias. Seguir siendo bueno y ya encontraras una mujer que te quiera por lo que eres, te aseguro que los hombres buenos tambien encuentran pareja.

Asi que encima no nos heches la culpa a las mujeres de que los hombres sois unos cabrones. No tenemos la culpa!! Mines, aqui se confunden relatos de verdadera violación y tu relato. Lo tuyo no fue una violación. Pero el ridículo fue mas pesado que el hecho de que un hombre te viole. Lo preferiste como adulta que eres. Pero seguro desde tu infancia te enseñaron que el sexo es malo, o que si te follas a un tipo desconocido eres una zorra.

Pues eso es otro tema. Así es la naturaleza, follar nos gusta y es bueno par la salud, nos hace mas bellos, liberamos cerotonina, oxitoxinas y endorfinas que nos hacen inmunes a las enfermedades y fuertes.

Encontraras a la persona indicada con quien lo puedas hacer sin la mas mínima duda. Chuker, tu sabiduría me obnubila… Te contesto solo para dejarte claras dos cuestiones: Yo no soy la autora del relato, algo que sabrías bien si hubieras terminado de leer el texto completo.

En segundo lugar, y aunque no sea la protagonista de esta historia, he de decirte que tu comentario resulta tremendamente ofensivo: Porque generalmente las mujeres siempre dicen que lo que buscan en un hombre es que sea respetuoso, honesto, buena persona, etc, Sin embargo la realidad es otra, la mayoría de las mujeres prefieren a los que son malotes, extrovertidos e impulsivos y esa es la clave del porque suceden estas cosas: Ustedes saben de lo que hablo.

También las mujeres hacen una diferencia entre un mismo acto dependiendo de la persona que lo realice, si un sujeto las acosa sexualmente y no es de su agrado entonces es un abusador, si por el contraria les agrada es una aventura increíble que incluso lo publicaran excitadas en la sección de relatos eróticos, y es el mismo acto, solo que realizado por diferentes personas. A ver si os enterais de una vez de que las mujeres no buscamos hombres malos.

El término pagafantas os lo habeis inventado los hombres que no asumis el rechazo, porque a vosotros os han inculcado tambien que podeis conseguir siempre a la chica que deseeis. Anda que no hay peliculas en las que el protagonista que es feucho y tímido, se terminada llevando a la animadora de turno, que por supuesto corre a sus brazos después de abandonar al fornido , pero tonto y matón del quaterback.

Los hombres podeis ser rechazados, podeis no gustarnos. El pagafantas nunca folla porque en lugar de ser sincero con la chica en cuestión arriesgandose a que lo rechace, prefiere hacerse pasar por un amigo. Un amigo de mierda, si me permites que te lo diga, por que al fin y al cabo no es amable porque sí, es amble porque espera que ella se termine abriendo de piernas. El termino pagafantas os lo habeis inventado vosotros. No entendeis que una mujer os rechace. En cuanto a que si alguien no nos gusta es un acosador y si sí nos gusta es una aventura, sólo tengo que decirte que bienvenido al mundo real.

Un hombre que me invita a una copa en un bar no es una cosador. Y esto hablando de una situación normal para interactuar. De los tipos que te asaltan por la calle con lo que ellos entienden por piropos, mejor ni hablar. Y deberías estar asustado de pensar así, y tratar de corregirlo lo antes posible.

Es primera vez que encuentro algo así, un sitio destinado a ser tan directo con respecto a temas como este que debiesen ser un HECHO preocupante y no un debate que produzca dudas sobre lo que es o no es. Eso disminuye lo desalentadora y desanimante que puede llegar a convertirse la lucha por ser sencillamente lo que queremos ser. No sé si me explico. Una mujer que decide no ser violada, simplemente grita, se defiende y pelea por su orgullo o su honor muy a pesar de las consecuencias que pueda llegar a tener.

Pienso que no fuiste víctima de violación sino de un feminismo absurdo. Tratas de encontrar un monstruo donde no lo hubo. Claro que fue una violacion sencillamente ella no quería y el sujeto lo sabía perfectamente, hizo lo que quiso con ella igual.

Dime por favor qué es entonces si no es violación. Pero en este caso quedo muy claro que el abusador sabia y estaba perfectamente consciente de que la chica en cuestión estaba siendo forzada a hacer algo que no quería… en otras palabras creo que fue violada.

Creo que lo mejor que podrían hacer es enseñar a sus hijas a marcar limites y a sus hijos a no sobrepasarlos y respetarlos.

A los 18 ya puedes haber interiorizado mucho de eso. A veces el miedo paraliza o te obnubila o no sabes cómo reaccionar.

He visto como un cobrador de bus le tocaba el trasero disimuladamente a una chica cuando esta subía y ella no supo cómo reaccionar pero se noté en su rostro la incomodidad. Me parece que es similar a un robo: El relato no me parece violación, por cuanto dices cada cosa que pasó lo fuisteis consintiendo, aprobando.

Tu poca o ninguna experiencia te hizo tomar malas decisiones con respecto a que hacer o no hacer con ese chico. Ojala a lo largo de tu vida esta mala experiencia no te haya hecho caer en relaciones nada satisfactorias u obligadas. Ya me imagino lo tensa que estarías cada vez que te acostabas con él. Violación no fue… caistes en la trampa de la seducción, èl Insistió de la forma mas ordinaria y burda. Por personas como tu víctimas del patriarcado y su violencia la compañera pasó 30 años sin asumir que fue víctima de violación.

A veces el silencio es mejor que decir nada que aporta. Mira Lorena con todo respeto, pero me saca totalmente de casillas tu comentario!!! Te educan para eso.

Las tres veces que me manosearon en la calle y la tercera vez no iba sola sino acompañada yo tampoco grité, yo tampoco le di vuelta la cara de un golpe, yo tampoco salí corriendo. Así de destrozadas nos deja esta cultura de mierda y así de difícil es enmendar el daño perpetrado cuidadosamente por años, desde que tenemos uso de razón.

Estoy completamente de acuerdo contigo!! Esperemos que las cosas sigan cambiando y que las mujeres víctimas de violación o cualquier otro tipo de agresión sexual y no solo física , puedan recibir la ayuda que necesitan y contar su historia sin que nadie las juzgue. Hace unos meses vino a mi ciudad mi amiga con otra amiga , y yo no dije nada hasta que ella me contro que le paso algo similar que fue a la casa de una de las dos chicas con las que yo me quede esa noche , y que ellas la encerraron con uno de sus amigos y la emborracharon , ella dice que no se acuerda mucho, pero esta segura que tuvo relaciones con el chico y ella tmapoco queria.

Entre los 4 y 8 años fui sometido a toda clase de abusos sexuales. Sin comprender esta realidad, mi cerebro bloqueó esta información hasta que llegué a la Universidad. Desde toda esa larga experiencia de autodescubrimiento, pude comprender las actitudes que marcaron mi juventud: Hoy en mi edad, comprendo este proceso desde un profundo silencio es extraño que hace una semana, a la madre de mi hijo y por primera vez en la vida, haya comentado las violaciones que sufrí.

Lamentablemente, la genética fue favorecedora con mi humanidad, y la aceptación de la imagen que proyecta mi cuerpo siempre ha sido frecuente esto lo escribo porque me parece honesto y necesario hacerlo. En este sentido, no solo he sido violado por hombres, sino también por mujeres, entre los 11 y 14 años. Sin comentar el asedio contante de las personas que han preferido la homosexualidad.

La integridad y la confianza son cosas que sólo conocí cuando comprendí que este es un proceso que sólo a mi me tocó experimentar. Mi familia no tiene culpa de estas acciones sobre mi cuerpo, ni las repercusiones que estoy enfrentando.

Creo que contaminar a mis padres ya mayores con esta noticia no sanara ninguna de las heridas que ya tengo, ni tampoco que mis hermanos se enteren que tienen un hermano que sufrió violaciones progresivas en toda su juventud. Creo que me acostumbre a enfrentar voluntariamente mi sufrimiento y a ser cómplice de quienes me despojaron de toda noción de seguridad y autonomía. Gracias a esto me di cuenta que fui abusada sexualmente dos veces. Estoy impactada porque son recuerdos que simplemente estaban muy ocultos.

No recordé hasta ahora eso y me tiene un poco choqueada recordarlo ahora a los 23 años. Todos los días existen abusos. A veces son pequeñas señales: Lo que debemos hacer es enseñar a nuestros hijos. Comunicar sin verguenza y enseñarles a detectar estos comportamientos y a que sean capaces también de contarles a alguien. Preferible que se nos considere exageradas a tener que lamentar después una violación.

O tener la sensación que ahora yo tengo. Porque después de tantos años no puedo hacer nada, solo sentirme choqueada por el recuerdo que mi memoría había bloqueado. No logro decirme a mi misma si fue o no una violacion… lo que se es que es un mal recuerdo que cambio muchas cosas, inclusive mi imagen frente a otras para las cuales YO fui la facil… Nunca faltan las acusaciones no debiste beber demas…. Cualquier forzamiento de nuestra conducta ES violatorio de la misma y por ende de nuestra persona.

Decir NO es un derecho que tenemos. Los varones ,deben entender que cuando decimos no, ES NO. Quiero retirar la denuncia lo ago o noo porta espero respuesta. No retires la denuncia y deja que la justicia siga su curso. Piensa que, si no le hubieras denunciado, a lo mejor le habría hecho lo mismo a otra chica al día siguiente. Creo que debemos saber liberarnos de eso, y cuanto antes! Intelectual y emocionalmente, etc. Por eso, es un problema el que nos estén haciendo creer que debemos lucir bonitas, cuando estre mas nos arreglamos, menos en serio se nos toma, ademas del tiempo que perdemos para desarrollarnos en areas realmente importantes..

Estoy en un mar de lagrimas. Durante te leía, recordé mi experiencia, También fui victima de violación hace 11 años. Y me leí, me sentí tan empatica, Que estoy llorando. Soy una feminista en construcción, que indidablemente, la fuerza interior de mis experiencias, en especial, esta, me han impulsado a tomar esta importante decisión. Pugnemos por respetar nuestro propio cuerpo, como pensamientos. Yo fui victima de violacion y agresion sexual desde los 4 por un primo y dedpues agresion por un vecino.

Algo q m desperto en tu relato es eso de la educacion en casa del como ser servicial con los hombres, eso tuvo mucho q ver, es el qdarce callada y no poder sobreponerce a esa agresion.

Mis padres tuvieron todas las pistas pata saber q su hija era violada mas sin embargo no voltraron a ver, no es por q ellos fueran malos ni nada parecido, es la educacion, en el q las niñas deben de ser asi, calladas, sumisas. A mis padres les dije lo que me paso a los 13 años y solo vi q les dolio y mucho. Fui a terapia 5 años y por hoy tengo dos hijos me ralacione bien gracias a esas terapias. Pero ahora veo que mi esposo tiene esas ideas de querer tocarme sin q yo kiera y si me veo como la arpia loca como tu lo dijiste pero le hago saber mi disgusto y que no rs no.

Me doy cuenta que debo de trabajat eso y no volvet a ser victima y tomar decisipnes, ya que esta mal no se siente bien, esos momentos me recuerdan a como era antes y me da miedo.

Un beso y un abrazo que esten bien. En mi caso, yo tengo una hermana que es un año mayor que yo, ella fue abusada sexualmente por mi otra hermana que nos lleva siete y ocho años respectivamente. En el momento en que mi hermana mayor cometió ese gran atropello, le dejó rasguñada la cara a mi hermana y su actitud en el colegio y con las personas que le rodearon cambió radicalmente [signos EVIDENTES de un abuso en casa].

La falta de protección y abuso dentro de su familia la hizo buscar cómo vivir por cuenta propia. Decidió salir de casa desde que tenía 15 años. Es una guerrera como todas las que han sufrido éso. No debemos de callar nuestra voz ni la voz de las que sabemos que han sufrido.

Al callar sus voces nos convertimos en agresores cómplices de violencia también. En mi vida he estado involucrada con muchos hombres, algunos buenos y otros violadores, que jamas pense de esa forma de ellos hasta este momento que lei el articulo, La sociedad nos enseña a ser mujeres, perfectas y calladas.

Entonces como yo me creia segura con la familia de mi novio, bajaba la guardia!. Un dia mi novio insistio que pase a ver a mi cuñado en otra ciudad, donde yo estaba con unas amigas.

Fue tanto lo que insistio mi novio que fui con mis amigas a vesitar a mi cuñado, el era una decada mas viejo que yo y nunca, pero Jamas hubieron insinuaciones o coqueteo entre ambos. Nos sirvio unos tragos a todas yo tome un solo vaso, pero eso me envio a un sueño profundo, me fui a acostar antes le pase llave a la puerta. Estaba cansada, e llegado a pensar que drogada. Porque cuando desperte el, ya me estaba violando………………. Pensadlo así, a ver si sigue sin pareceros una violación: Simplemente muchas gracias por esta carta abierta, por la difusión de información tan importante como ésta y que es es tan escasa en esta sociedad.

Gracias por el granito de arena, que en casos como éste son capaces de cambiar rumbos de vida. Un abrazo enorme, muchísimas gracias. Impresiona sentirse una tan identificada leyendote. Yo fui víctima en silencio de abusos tocamientos de un tío mío cuando era muy niña y violada por un amigo en la adolescencia.

Supongo que nunca estuve muy traumatizada por ello y por eso al tiempo dejé de darle importancia, pero bueno, la vida me fue bien, encontré el amor pronto y tuve muy bueno y consentidísimo sexo, por lo que dejé de preocuparme por esas vivencias.

Pero que yo lo superara pronto no significa que no hubiera violación. Entiendo lo que se pasa y lo mucho que hay que cambiar en las percepciones de lo que es una violación por parte de la sociedad.

Ellos lo intentan y si tu no te niegas con una hostia o con gritos parece que pueden insitir incluso después de muchos noes hasta que te dejas por cansancio, por eso de que termine lo antes posible. Lo que yo creo es que la policía en estos casos no sirve para nada. Que si no gritamos ni pataleamos pueden seguir adelante. Creo que muchos no saben el daño que hacen me refiero sobe todo a esos que insiten hasta que te dejas.

Quero que se den cuenta de lo que han hecho, que se arrepientan. Y lo primero es intentar cambiar su percepción del daño que nos hacen. Gracias por escribir esto. Gracias a todas por compartir las experiencias. Es muy positivo que nos leamos, pero es muy importante que lean esto los hombres también. A mi me han pasado muchas cosas similares.

Afortunadamente no ha sido algo tan horrible como una violación pero eso no quita que el abuso no sea también algo denigrante. Cuando tenía 9 años fui abusada por el novio de mi hermana mayor: Me dijo que no dijera nada, que el sólo me estaba ayudando a colocar mi uniforme de la escuela.

Tenía miedo, y a mis 9 años me hizo sentir culpable haciendome creer que lo provoqué yo misma, que yo provoqué que abusara de mí. Tuvo un hijo con mi hermana y luego del abuso los abandonó a los dos, tal vez pensando que yo iba a hablar… Si supiera que ya tengo 23 años y que recién ahora me doy cuenta de que no fue mi culpa y, de que en todos estos años, por verguenza y miedo no dije nada.

Me da asco el hecho que un hombre me toque porque pienso que todos son iguales. No sé poner los límites. Me quedo petrificada cuando un hombre se me acerca, no porque quiera que se me acerque sino porque me da miedo, tanto que ni siquiera puedo respirar o moverme. Hace algunos meses estoy trabajando de niñera, cuidando a unos bebés. Sin embargo, su esposo no es muy confiable. Una noche tuve que cuidarlas y él me acosó. No pude comer en días.

No sabía con quien hablar ya que no sabía si eso era normal, si él siempre se comportaba así con todas las personas. Tengo miedo de que me tilden de una mujer que todo lo altera o lo exagera. He discutido muchas veces con mis tías por que piensan que es la mujer la que provoca, o la que no se defiende, la que no grita o patalea lo suficiente.

Cómo hacerles entender que el miedo paraliza a unas y a otras las envalentona. Yo soy de las primeras lamentablemente, como muchas. Hola me gustaría relatar mi historia por que a nadie nunca se la he contado y me impresiona la cantidad de mujeres que han pasado por lo mismo. Bueno mis padres se separaron cuando yo tenía 14 años me quede con mi madre , ella al poco tiempo rehízo su vida con un hombre yo no me llevaba mal con el lo aceptaba , pero cuando cumpli los 16 años todo cambio mi madre trabajaba todo el día y el iba cuando quería a casa , al principio empezo a molestarme a tocarme yo le decia que me dejara y el me forzaba y se reía yo aguantaba por verguenza no decía ni una palabra me quedaba paralizada , ya que antes ya habia pasado por lo mismo con mi primo que me tocaba los pechos y yo quedaba bloqueada no podía reaccionar me sentía mal , me daba asco pero me callaba por miedo y verguenza.

Pasaron los años y el seguia abusando de mi ademas era un maltratador y un borracho , todo esto me impidio tener novio o pareja y empese a tener relaciones con tipos que no me gustaban y era incapaz de decir que NO , no me respetaba ya y creo que lo hacía para que lo otro no me afectara tanto. Gracias por la oportunidad de desahogarme. Que importante es leer esto y aprender cada día de estas situaciones.

Gracias a esta persona que me daño perdí mi mayor alegría y deje de hacer mi deporte porque el esta ahí. Por ejemplo, el beso que relata al principio sí lo consideraría una agresión sexual, ya que no le da tiempo a reaccionar hasta pasados unos segundos. Podría plantearse la educación que ha recibido. No dudo que haya mujeres que han pasado por situaciones parecidas.

Incluso los hombres podemos pasar por algo similar: Al parecer usted no entendió absolutamente nada de lo que ella relató, como se nota que es el típico varón que ve la vida desde su egoista y falocentrista punto de vista, ella no quería tener relaciones sexuales con ese hombre. Obviamente no puedes entender nada de lo que ha vivido cuando nunca has sido atacado o al menos eso parece por cómo hablas.

Así que dejémonos de tonterías. Esta desgraciada vivencia me ha hecho recordar a una película sobre la guerra de vietnam que vi hace relativamente poco.

En ella, el que hacía de líder de un pequeño escuadrón de estadounidenses hacía secuestrar a una chica vietcom para violarla y desahogarse un poco.

Como lector puedo decir que me repugna y horripila la idea de las violaciones y todavía hoy no comprendo como se pueden propiciar, encubrir y desvirtuar tanto.

Simplemente no puedo soportar el asco que me da. Agradezco y valoro mucho la capacidad de esa mujer para escribir y compartir su historia de una forma tan abierta y, por mi parte, me considero uno de los que aboga por un futuro en el que este tipo de cosas se anulen y los humanos dejemos de ser unas bestias como hasta ahora. Es impresionante tu relato!

Que sean responsables de sus actos. Sino seguimos en un circulo donde las mujeres son educadas para no ser violadas, y a los hombres no se les inculca que no deben violar. Es un cambio que no es de un día para el otro, pero que es sumamente necesario. Mi historia es cortita. Tenía 14 años, hacía tan solo un par de semanas que había perdido la virginidad con un chico 2 años mayor que me gustaba mucho.

Salía a cumpleaños de 15, me vestía sexy y me gustaba besar a los chicos. Me hacía sentir poderosa. Se acercaba mi cumpleaños, y para los preparativos de la gran fiesta contratamos a un fotógrafo.

El mejor fotógrafo de la ciudad, con su gran estudio y su trabajo con modelos y la posibilidad de ser convocada para fotos en alguna revista.

La tarde de la sesión puse mucha ropa en mi mochila, íbamos a hacer unas tomas en interiores! Mis padres me acompañaron y se quedaron en la recepción charlando con la secretaria. Yo me cambié, poca ropa, mucho brillo. Empezamos con las fotos, yo estaba vergonzosa, él empezó a decir cosas para que me relaje.

Cosas lindas al principio, luego cosas guarras. Supongo que la situación me excitó, me dijo que pose para un desconocido que nos miraba. Se me fue tirando encima.. Me sentía mal, no quería que eso pase, estaban mis padres cerca, podía escucharlos conversar del otro lado de la pared. Ese día salí atónita. No les gustó, me hicieron un llamado de atención. Siempre les recrimé por no darse cuenta que algo raro había en esas fotos.

A la semana las fotos de exteriores. Él convenció a mi madre que nos espere en el auto mientras nos metíamos en una locación artística: Las primeras fotos él estaba lejos, pensé que mi infierno no se iba a repetir. A los 10 minutos, él estaba de nuevo sobre mí.

Pensé que bueno, ya pasaba. Creo que fue porque no quería pruebas fehacientes de una violación. Sucedió la fiesta, él se distanció. Así me dijo por teléfono la tarde que llamó a mi casa.

Atendí, como siempre hago, y escuché su voz del otro lado. Ese fue el quiebre. No poder decírselo a mis padres era sinónimo de que algo estaba mal. Nunca lo denuncié, solo mi pareja y amigos saben de lo sucedido. Y también me siento culpable por ello, porque tengo el miedo latente de una red de pornografía infantil. Es cierto, creo que tienes razón en todo lo que explicas…, sólo te preguntaré..

Qué pasa a las mujeres qué han vivido y experimentado violaciones, qué son conscientes y sus mecanismos son cerrarse y seguir permitiendo que suceda a sus hijas y por parte de sus hijos…. Por lo que dices creo que eres bastante joven así que me parece estupendo que pienses así y que te intereses por estas cosas e intentes tomas decisiones conscientes sobre tu sexualidad!! También tengo que decirte que hay una cosa que no me gustó y es que yo no llamaría anécdota a estas historias, no son casos aislados, ni curiosos, ni triviales.

Si me permites también te daría una idea, te diría que otra cosa que puedes hacer es hablar con tus amigas de estas cosas antes de que pasen, para que nunca os llegue a pasar a ninguna y tengais mucha fuerza para decir NO e incluso para defenderos de otras formas, pues tu NO en una violación no va a ser respetado. Creo que hay que hablar y hablar sobre estas cosas. Falta educación sexual y una educación sexual que tenga en cuenta esto, que la sexualidad sigue estando atravesada de roles machistas.

No hubo denuncias por sus amenazas. Un día se suponía nos veríamos los 3 pero ella no pudo ir y yo fui con él a casa de su madre que todavía no llegaba, se suponía que sólo veríamos una película, cuando él me besó, yo me sentía de alguna forma bien porque era mayor… y no sé porque me gustaba eso aunque él no, no me gustaba físicamente, ni en su forma de ser, como para hacer algo así, sin embargo acepté y él continuó, terminamos teniendo relaciones, y recuerdo que yo sólo quería que ya acabara para poderme ir, lo hizo y me fui, quedamos en vernos otro día, igual que la chica de la historia, yo no quería quedarme con que sólo había sido eso, tenía que hacerme creer a mi misma que eso no era malo, pero por algunos problemas entre mi amiga y él ya no lo volví a ver.

Ahora tengo 19 años y desde hace un año un novio, con él ya no me siento de esa forma, me siento feliz y tranquila, me gusta el tiempo que paso a su lado y noto las grandes diferencias y leyendo, también me siento menos culpable. Y compartir algo que nunca había contado, también ayuda.

Después la vuelve a dejar apretarla y besarla etc. Es curioso entonces que muchas mujeres nos hayamos encontrado en la misma situación. Yo tenía personalidad, no era de las guays ni me importaba, tenía un montón de amigos y era feliz.

SI, te sientes alagada de gustar a alguien así, piensas que le gustas mucho para insistirte así, te bloquea la mente. Es sorprendente que nos pase a tantas mujeres. Pasan años hasta tener la personalidad y la seguridad en tí misma para saber decir NO. Tengo el caso de una amiga que a los 18 años era maltratada, maltrato con palizas y la llegó a dar un navajazo ue la dejó hospitalizada 2 meses. Denunció y el juez dejó libre al agresor porque creyó su versión de que estaba loca y quería hacerle sufrir denuncia falsa.

Hablé con una tía mía que era compañera del juez que llevó el caso y me dijo mi tía que era inverosimil la versión de ella. NO y que no aguantarían palizas, que reaccionarían a la primera bofetada, que un NO sería un NO y si no llamarían a gritos a alguien. Pero eso no pasa. A veces nos bloqueamos, tenemos algo metido muy dentro que nos han enseñado y dejamos que las cosas ocurran. Y luego nos avergonzamos tanto de nosotras mismas por nuestra reacción tan consentidora que nos callamos la boca.

No llames pelotuda a esta mujer, porque nos llamas pelotudas a todas. Esto es fruto de la educación que recibimos, y esta nos viene no por la que recibimos en casa, sino tabmbién por todo el entorno q nos rodea. Los ritmos de aprendizaje y madurez son diferentes en cada persona, eso no da derecha a nadie a abusar de ella. Las herramientas interpersonales y de comunicación son diferentes en cada persona, y eso no da derecha a nadie a abusar de ella. Si son negativos, viene el problema: Hablar, denunciar, compartir, no callarte, hacer que otros participen de tu vivencia.

Formar parte de una cultura que lo permite no es un delito, la violacón sí. No son muchos los que, como Salvador o Nickleblack, toman una postura igualitaria, al menos en la intención.

Ni unos ni otros elegimos esos aprendizajes ni esos roles, y romper esas estrcuturas, tanto para unas como para otros, exige un proceso de aprendizaje y de compromiso por cambiar el status quo y generar otras realidades. Es algo real a lo que se enfrentan lxs jóvenes. Es similar la presión en cuanto al inicio sexual o a necesidad de demostrar que unx es atractivx sexualemnte. Gracias por publicar este articulo e iluminarme para poder perdonarme, y sanar!!

Nunca lo habia visto de ese modo, pense que era solo falta de caracter, que era mi culpa, que yo lo permiti, maldita sociedad. Cómo me convertí en víctima de una violación Mamma Testa! Supongo porque en parte mi mente inconscientemente los excusa pensando que ellos no son conscientes de lo que hacen, cuando si que lo son. En todo caso y esto me parece lo peligroso aunque fueran conscientes podrían no reconocerlo. No creo q debamos usar ese criterio para saber si es una violación o no, primero porque podrían no admitir lo que hicieron o que son conscientes de lo que hicieron en la violencia de género en general pasa esto y segundo porque es una violación sea consciente o no, piense lo que piense el violador, diga lo que diga.

Tu comentario me recordó esto. Gracias por compartirlo, te abrazo con todo mi corazón. Gracias por traer y compartir el texto. Me gustaría replicar el testimonio en http: Sí, Alwari, el texto es una traducción autorizada del texto original publicado en BeingFeminist. Tienes nuestro permiso para compartirlo en tu blog. No sabes lo bien que haces al relatar esto: Me siento menos sola. Ese era exactamente el objetivo de publicar esta historia: Y en especial personas que han pasado por una experiencia como la tuya.

Gracias por compartirla también; hablando de esto vamos cambiando la realidad. Leer este texto me muestra la importancia de compartir, y de hcer redes de mujeres para hablar, para aprender. Mi historia es la siguiente:. Conocí el hijo de mi jefe que había estado viviendo en otro país e iba a ser presentador de uno de los programas en los que yo trabaja cuando tenía 16 años, una noche que salimos los del canal, lo hospedé en mi casa porque él no estaba en condiciones de llegar a la suya.

Dormí con mi abuela. Al otro día mi madre pidió explicación de porque había llevado a esa persona y bla bla.. Se refería al suicidio de uno de mis amigos por el cual me sentí culpable mucho tiempo pues no logré evitarlo, y eso había sido el año anterior, mismo año en que había muerto mi abuelo.

Emocionalmente yo no estaba bien.

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